Loveless

• 普通大學生。對一切都不抱有興趣。
• 喪。停學休養中。
• 文學青年。看了很多書，但其實並記不住，也想不通。
• Psychocandy的密友，經常一起去不超過市區七十公里的地方旅行。
• 喜歡Psychocandy的故事，編造的故事也喜歡。
• 雖然是在學校附近租房但實際上自己家住偏僻郊區。天空總是佈滿陰雲，附近有一個好看的人工湖，夏天經常和Psychocandy去湖心島上喝冰鎮果汁(被蚊子咬)。

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　　每個人都想過生活是一場夢。我們每個人在神的夢裏，——或者不是神，至少不是人崇拜的那種神，——從一個偶然的想法中，我們出生了。那這個瞬間并沒有意義。我知道這一點（很小的時候就知道），小時候我喝著檸檬水，蹲在湖邊看著深黑色的，夜晚的玻璃窗一樣的水面，看我的影子，我便想到了：這是一個偶然。有我或者沒有我，一切都是那樣的。下一秒，我便消失了，無影無蹤，忘記一切，所有人都忘記了我，我的父母，我的朋友，那賣給我冰鎮檸檬水的店主。那是一種奇怪的、深刻的穿透五臟六腑的痛苦和困惑，推著我説出口，但又嘔吐不出來。
　　暴雨將來，夏天天空的顔色是一種病態的紫綠色。
　　那是我第一次認識到苦惱。紫綠色的，晦暗的。
　　我就止不住地流下眼淚。看書無法派遣這種苦惱，我試圖寫作，試圖用筆尖劃紙，但每次想著用一種確定的表達固定它時，它先一步自我消化無影無蹤，最後寫下的全是讓我失望的矯揉造作的句子（比如現在）。苦惱變成了煩躁，它堵塞我的氣管，讓我血液變酸，從壁裏滲透出來。
　　我活著。我失望透頂。
　　想要死基本上是一瞬間的事，最開始只是幻想，後來變得越來越具體，越來越尖刻。身在學校宿舍單間裏，我數過有多少層，計算著死的概率，但總還感覺到有些不道德。無論怎樣，只要死在大學裏就有些在敗壞學校名聲，完全不必要。最後比較成熟的計劃便是回家去。
　　那是一個有點私人的浪漫的計劃，我小時候總看著水面，苦惱從水裏萃取出來，那就還得丟進水裏去。我家在半山腰的小鎮子，人口只有一千多人，山上人少，晚上也沒有人會閑逛，跳湖可能永遠不會被發現。我在地鐵站摸了一份時間表，在最晚到家的班次上劃上圈，星期五晚上我就坐著末班車轉了兩班末班巴士回去了。下了車，我沿著唯一一條大路轉著，兩邊全是黑漆漆的樹林，一個人也看不見。穿過幾條小道，馬上就能到湖邊。只是我走著走著便路過我家門口。茶色的玻璃窗裏還是亮著的，蕾絲窗簾遮著，門外的犬薔薇開花了。我沒想看，但突然便一步都走不動，好像突然抽空了力氣，再也擡不起腿來。
　　那接下來的事你們都知道了。
　　我回家。我説媽我回來了！然後徑直躺在我房間裏。最終我根本沒有死。