Antonovsk

Am coatl!
Also DefinitelySpiral is my fren
And i have lonk arms





Boop



хуханка блеба
колбасатая волоса
ролао с кукетом
муки с рылом
срывный нерв
пердечный сриступ
филиное куре
чачка пипсов
киска маши
допа жракона
калка полбасы







ночь, улица, фонарь, мудила,
бессмысленное, блядь, хуйло,
карты лежат в другом порядке,
ебать ваш рот и казино.

ты бредишь что ли, блядь, скотина?
вы где берёте карты, блядь?
для этого у вас есть дилер,
ты что, дебил, ёб твою мать?



— Да?
— Алё!
— Да да?
— Ну как там с горячей водой?
— А?
— Как с горячей водойто там?
— Чё с водой?
— Чё?
— Куда ты звонишь?
— В жэк звоню.
— Кому?
— Ну тебе.
— Кому тебе?
— А вот тебе вот.
— Ты кто такой?
— Михал Палыч.
— Какой Михал Палыч?
— Терентьев.
— Такого не знаю, ты ошибся номером, друг.
— Кто?
— Ты.
— Чё с горячей водой?
— Какой водой?
— Ну которую я оплатил.
— Куда?
— В управляющую компанию.
— Ты пьяный или кто, сынок?
— Я тре.. Я Михал Палыч Терентьев.
— Кто такой?
— Пьяный.
— Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёмана в рот.
— Куда... Чё завязать?
— Завяжи лямку!
— А чё ты кричишь?
— Да ничего!
— Алё!
— Да.
— Ну чё там?
— Чего?!
— Как с горячей водой обстоят во... Обстоит вопрос?
— С какой водой?
— Которую я оплатил в управляющую компанию.
— В какую?
— Управляющую.
— Какую?
— В смысле в какую?
— Ты куда звонишь?! По какому номеру звонишь?
— По твоему номеру.
— Ты, сынок!












Прихожу я такой домой и вижу такую картину: мой отец и мои братья обедают, я спросил "а где наша мама?" Отец не ответил сказал "садись кушай". Я пошёл в ванную чтобы помыть руки, и вижу -мать лежит голая в набранной ванне и под ней горит костёр и она говорит "хули смотришь, дверь закрой" я закрыл и мой батя подходит и говорит "че ты тут делаешь?" я помню то что он ещё какие-то травы начал пить, я выхожу из ванной и сажусь за стол и смотрю то что отец с ехидной улыбкой смотрит на моего брата и говорит "я в твой суп нассал", ебучие хуемрази, заебали со своим патриархатом.



Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?".
"Один сломал, другой потерял"





пошёл мужик купаться, заходит в воду и тут что-то хватает его за яйца и спрашивает
плюс два или минус два?
ну мужик говорит плюс два
выходит на берег, а у него 4 яйца
ну, думает, щас зайду обратно, скажу минус два
заходит обратно
опять его что-то за яйца хватает и спрашивает
плюс четыре или минус четыре?



Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем





Едут два армянина колясочника по пустыне. Видят лампа валяется подобрали ее трут. Появляется джинн говорит у вас есть одно желание. Армяне в один голос говорят хотим ходить!!
Джинн почесал голову и говорит мол у вас одно желание на двоих потому будет трудновато но хорошо будете ходить по очереди
И дал им нарды



Приходит бог к евреям и говорит:
— я долго думал и решил дать тору именно вам
Евреи спрашивают:
— а сколько она стоит?
И бог отвечает, мол нисколько, это бесплатно
И евреи недолго думая говорят
— тогда дайте нам две





идут сто негров по пустыне. вдруг находят лампу, трут, появляется джинн и говорит "у каждого по одному желанию"
99 негров просят стать белыми, а сотый улыбается и произносит "пусть они обратно станут чёрными"




Значит вечереет, собрались мужики, пьют пиво, раков едят, мимо идут бабушка с внуком
Внук смотрит на мужиков и говорит:
— Ба, там мужики пиво с раками пьют
А бабушка отвечает:
— То не сраки у них, то лица такие красные




пошёл штирлиц в лес по грибы
идёт-идёт, смотрит налево - нет грибов, смотрит направо - нет грибов
"видимо не сезон" думает штирлиц и садится в сугроб




в дверь постучали 8 раз.
"осьминог", - подумал Штирлиц.



Приходит чел в овощную (фруктовую) лавку.
Смотрит, рассматривает.
- Здравствуйте, а что это такое?
- Это дыни.
- Дайте мне 2, но каждую заверните в отдельный пакет.
- Хорошо.
- А это что такое?
- Это апельсины.
- Дайте мне 20, но каждый заверните отдельно.
- Хорошо.
- А это что?
- А это изюм. Но он не продается.



Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло пропало.


матрос собирает всех и говорит: сдаётся мне, у нас на корабле завелись пидорасы, я вчера боцману сосу и чувствую - говнецом от него попахивает


обсуждали "американскую мечту".
спросили у немца в компании, есть ли в германии "немецкая мечта"
он ответил:
— была, но она никому не понравилась


В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц


В дверь постучали 3 раза.
"три одноруких шамана" - подумал штирлиц.
Оказалось, у шамана 3 руки


В дверь постучали полраза.
«Нихуя себе», — подумал Штирлиц.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," — подумал Штирлиц.


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее выходит Мюллер в сопровождении отряда гестаповцев. Он стучит в дверь.
- Кто вам нужен? - спросили из за двери
- Мне нужен Штирлиц - сказал Мюллер
- А меня нет дома - ответил из за двери Штирлиц.
Мюллер грязно выругался, сел в машину и сгорел



В дверь постучали 12/10 раз.
«Кончиками пальцев» - подумал Штирлиц.


В дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали...
"Ддос-атака", - хотел было подумать Штирлиц, но залагал.



В дверь постучали 100 раз. Штирлиц знает, что осьминог стучит в дверь ровно 8 раз, сороконожка — ровно 40 раз, а Мюллер — сколько угодно раз, но при этом одновременно не может существовать больше одного Мюллера. Сколько всего существует комбинаций посетителей, которых Штирлиц может ожидать увидеть за дверью, если учесть, что все они должны быть целыми?



Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.


В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается
у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.

- Золушка, почему ты плачешь?
-Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.






Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль




Наша Чумномамка ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про нашу мамку. Она берет это суп, вываливает его в кратор и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество экзальта, грибов, бацил зелёных и красных, ГНОЯ! для вязкости, гнилая паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается. Потом мамка заносит и щедро полив грибным соусом начинает есть. При этом ест прямо из кратора, шкрябая по нему ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у неё на лбу аж пот выступает. Любезно нам иногда предлагает, но мы отказываемся. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что природники сами откидываются.


я тут недавно выяснил... оказывается, карл маркс фридрих энгельс это не 4 мужика, а 2, а слава кпсс это вообще не мужик



ЧТО БЫЛО ДО ГЛАЗАПОКАЛИПСИСА И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ

1. ETERNAL SNOW ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.



2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. СНАППЕРЫ БЕЗ ПРОБЛЕМ С МЕСТА ВЗЛЕТАЛИ.



3. ДРАКОН ЖИЛ В СРЕДНЕМ 1000-2000 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ЭКЗАЛЬТА.



4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ФАЭ ПОДБЕГАЛИ, В СТАЮ БРАЛИ , КОРМИЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.



5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ В ПАСТЬ ЗАЛЕТАЛИ. И САМИ ВО РТУ ПЕРЕЖЕВЫВАЛИСЬ.



ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ. А ТАЙДЕРЛОРД ХЛЕБ ПОКУПАЕТ — ЕЩЁ И ДОМОЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ВОЗВРАЩАЕТСЯ.



К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.



6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ДРАКОНЫ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.



7. СРОК ИНКУБАЦИИ СОСТАВЛЯЛ 3 ДНЯ. ДРАКОНЧИКИ ВЫЛУПЛЯЛМСЬ ПО 120-130 КИЛОГРАММ С ИДЕАЛЬНЫМ ЦВЕТОВЫМ СОЧЕТАНИЕМ И БЕЗ БАЗИКА В ПЕРВИЧКЕ, ВТОРИЧКЕ И ТРЕТИЧКЕ С ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ЭКЗАЛЬТ ПРОСИЛИСЬ.



8. ВОДА В ОТМЕЛИ ЦУНАМИ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А РУЧЕЙ ПЕВЦОВ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.



9. НА ЮЖНОМ ЛЕДЯНОМ ПОЛЕ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.



10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С БАМБУКОВОГО ФИТОКОТА РАЗМЕРОМ. БАМБУКОВЫЕ ФИТОКОТЫ БЫЛИ С ХАЙНУ, ХАЙНУ С КЕНТАВРА, А КЕНТАВР КАК ЛЮМИНАКС, А В ЛЮМИНАКСЕ ДРАКОНЫ В ГЛИММЕР И ГЛУМ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ ЧАТОЯНТ - ВСЕ КЛЕТКИ ОЧИЩАЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!


Штирлиц склонился над картой. Его очень сильно рвало на родину.




Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анекдота посмотри.




идёт штирлиц по улице видит лужу
похуй подумал он
вступил на неё
а нет по уши